¿Sólo amigos? Depende

Vayan por delante varias cosas. Uno, la noticia y el artículo no son nuevos (salieron ya a finales del año pasado) y dos, el estudio es pura psicología. Así que no vamos a encontrar más que opiniones personales, cuestionarios y esas cosas típicas de este tipo de investigaciones. Además, vaya por delante que como suele pasar con estos experimentos, las cobayas no eran otras que estudiantes de la propia universidad, o sea WEIRD (Western Educated Industrialized Rich Democratic) o sea occidental, educado, de país industrializado, rico y democrático o sea no muy representativo de TODOS los hombres y TODAS las mujeres del planeta.

Dicho todo esto me parece interesante y divertido, hasta cierto punto, porque se encuentra en el centro de conversaciones comunes entre hombres y mujeres: ¿Se puede ser SÓLO amigos?

Para el experimento cogieron a 44 parejas de amigos (heterosexuales) y les hicieron por separado una serie de preguntas relacionadas con el grado de atracción que sentían por su amigo/a. Lo que descubrieron fue que había grandes diferencias en cuanto a cómo veían al otro según el género del amigo. Así, los hombres solían confesar un mayor grado de atracción por sus amigas que al contrario y además solían creer que más a menudo, que ellas sentían lo mismo (cosa que pocas veces se veía corroborado por las respuestas de la parte femenina del par). En lo que si coincidían es en no querer ver: las féminas eran inconscientes de los sentimientos de sus amigos tanto como ellos lo eran de la falta de éstos en ellas. Otra de las observaciones fue que los chicos estaban más dispuestos a lanzarse independientemente de que la amiga tuviera novio, mientras que para esto ellas confesaban tener más remilgos.

En resumen, parece que cuando una chica tiene un amigo, de verdad SÓLO quiere un amigo, mientras que para ellos, una amiga sigue siendo una mujer y como tal una opción siempre. Lo curioso es que también se menciona en el comentario que aparece en SciAm, que cuando se encuesta a adultos en parejas de amigos heteros, ambos parecen estar de acuerdo en que mezclar sexo con amistad es un problema, aunque para los hombres siempre parece ser una posibilidad más que agradable, tanto más cuanto mayores se hacen.

¿Es generalizable lo que se presenta en este estudio? No lo sé, por las razones antes expuestas pero es curioso que en discusiones con amigos, yo siempre defendí que no era así y sin embargo ante la siguiente pregunta: si tuviera oportunidad, ¿crees que se enrollaría contigo? te paras a pensar y te das cuenta de que posiblemente tengan razón, pero que hasta entonces nunca has querido mirarlo así, porque es mejor seguir creyendo que tu amigo es como tu hermano y no está pensando en el incesto, básicamente.

En resumen, ya tenéis tema pa discutir con un café y un pincho de tortilla a media mañana, pero nunca me cansaré de repetir que independientemente de las conclusiones de un experimento realizado sobre casi 90 estudiantes americanos, ca un ye ca un, que se dice en Asturias.

5 thoughts on “¿Sólo amigos? Depende

  1. mmmm interesante…. Es bastante plausible lo que comentas, la atracción es como el magnetismo… siempre hay un “positivo” y un “negativo”, y si lo mezclamos con el sabio refranero y su “tiran más dos tetas que dos carretas”… pues sí, tiene lógica.
    “Been there” que dirían los ingleses, y también en situaciones muy diferentes… sin derrotas no hay victorias, tampoco en el amor, y son las primeras las que hacen que las segundas tengan sentido.
    Un abrazo

  2. Hum… no sé yo… Creo que ambos estamos a la par, al menos en lo de que se te pase por la cabeza (otra cosa es saltar a la palestra). En las mujeres tal vez influya más que en ellos el pensar en qué se convertirá la relación después, si cambiará o no, pues creo que ellos en su mayoría seguirían actuando igual, pero ellas es probable que desarrollaran otros “sentimientos” más fácilmente y eso alterara la relación.

    Un abrazo 🙂

  3. Es un tema complejo. Para empezar no creo que hombres y mujeres seamos distintos a nivel de razonamiento, y aunque las hormonas y otra química influya, no marca de manera definitiva nuestra personalidad. Lo que si puede haber es un componente cultural: Los hombres hablan más de sexo y las mujeres mas de romance, y eso va a implicar mentalidades distintas en personas que frecuentan dichos círculos.

    Yendo al tema concreto, creo que no es generalizable, y expongo mi caso:
    a) Supongo que las mujeres, como los hombres, si tenéis un amigo que es atractivo y no tenéis compromiso ni el tampoco, y realmente le queréis, os plantearéis ser algo más ¿No? Esto es así para mi, y para los hombres que conozco, pero no se si para las mujeres, aunque siempre he supuesto que si.
    b) Luego están las amigas que no te atraen. No por el físico, que es lo primero que se ve, pero hay muchas otras cualidades que indican la compatibilidad entre parejas. En mi caso por ejemplo quiero a alguien con proyectos y amante de la ciencia ficción. Si esto no se cumple en una chica puedo pensar en ella pero no me plantearía mantener una relación.
    c) Si tiene pareja tampoco me interesa. Puedo valorar su atractivo, pero si la quiero como amiga obviamente no voy a intentar chafar su felicidad.
    d) Y naturalmente si yo tuviese pareja no me fijaría en otra chica. Pero eso es por mi personalidad, por que no me juntaría con una chica si no me gustase de verdad.
    e) Luego está la cuestión ¿el amor fastidiaría la amistad? Bueno, si la quisiese realmente querría estar todo el tiempo posible con ella, y si ella me quiere también lo estará. Y por tanto una relación amorosa será tan solo una continuación de esta relación de amistad ¿no? Si ella o yo no queremos estar todo el tiempo juntos, entonces se quedará en una amistad.

    En resumen, si, se puede ser solo amigos. Eso no quita que yo pueda saber si una chica es guapa o fea, o si una chica como esa me atraería más o menos. Si que puede haber hombres que en cuanto quieres estar con ellos pueden pensar que quieres algo más, pero no todos los chicos somos así.

    He de decir que me sorprende un poco el planteamiento del artículo, por ejemplo cuando dice “¿crees que se enrollaría contigo?”. Me sorprende por la absoluta generalización que representa. Dependerá de las circunstancias ¿No?

    Supongo que tendréis amigos hombres ¿No? ¿Como es, descartarías siempre enrollarte con ninguno de ellos? ¿O por contra habría algunos con los que podrías enrollarte y con otros no? Pues para los hombres lo mismo. Hay amigas que son solo amigas y amigas que podrían ser algo más. Y eso no es cuestión de como pensamos los hombres, sino de pura estadística.

    Para mi, y para muchos hombres, al menos, a quien amamos es también nuestra amiga, así que eso ya implica que podemos tener una amiga con la que nos enrollemos ¿no es así para las mujeres?

    1. Hola, muchas gracias por el comentario. Como bien dices es una generalización. Ni todos los hombres quieren algo más de sus amigas ni ellas quieren sólo una amistad platónica. Lo que si es cierto es que la estadística en la que se basa el experimento dice que en ese grupo de sujetos se observaban esas tendencias y que variaban de acuerdo con el género de los encuestados. ¿todo el mundo piense así? seguramente haya respuestas para todos los gustos e incluso la misma persona se comporte de manera diferente según la situación. También es diferente si la interpretación de que haya algo “más” que la amistad se refiere sólo a sexo o a una relación de pareja. Si es lo segundo, en principio es lo ideal que tu pareja sea tu amiga (venag antes lo que venga). LO que parece curioso es que según el estudio ése sea más un cauce de acción masculino que femenino. De nuevo, cada uno actúa a su manera, y el artículo también puede entenderse como que los hombres consideran acostarse con sus amigas más a menudo que al revés. No lo sé. En mi caso, mis amigos no suelen convertirse en mi pareja, incluso aunque hayamos sido amantes en algún momento. De hecho, nunca me ha pasado.

      Entiendo que estès en desacuerdo con la generalización que supone el estudio, y es importante que la gente se plaentee estas cuestiones, pero no sólo desde un punto de vista personal, sino más desde un punto de vista de grupo. Me explico. ¿Es la cultura, la edad o incluso la formación ético-religiosa de los participantes en el estudio la que determina estos resultados? Para saberlo, lo ideal sería repetir el exprimento en otros países, entre grupos de edades diferentes y de diferente origen social y cultural y ver si esas variables influyen en los resultados.
      Y hablando de resultados, ahora tengo que rime a continuar con mi experimento…
      Un saludo,

      1. Para mi hay un factor más importante: El lenguaje utilizado.

        Por ejemplo “también puede entenderse como que los hombres consideran acostarse con sus amigas más a menudo que al revés” ¿Que es “considerar acostarse”? ¿Que simplemente pienses en ella como mujer alguna vez? ¿Que llegues a tener fantasías? ¿O incluso que planifiques un hipotético acercamiento? Según como interprete la pregunta el sujeto la respuesta puede variar mucho.

        Otro ejemplo de cuando dices: “No lo sé. En mi caso, mis amigos no suelen convertirse en mi pareja, incluso aunque hayamos sido amantes en algún momento”

        En primer lugar es obvio que los amigos no suelen convertirse en pareja, pero eso es simple estadística: Lo normal es tener a muchos más amigos que parejas.

        Pero la forma de plantearlo me plantea otras preguntas ¿quieres decir que quienes han sido tus parejas lo han sido directamente y por tanto sin que antes llegaseis a conoceros hasta el punto de que pudieses considerarles amigos?

        Lo que si parece claro es que hay diferencias entre hombres y mujeres en este aspecto. Lo que no está tan claro es hasta que punto se dan. Si es algo que afecta a todos los individuos, aunque sea en mayor o menor medida o si hay personas a las que no afecta (la diferencia estaría en que sea algo hormonal o cultural). Y en que consisten concretamente estas diferencias entre hombre y mujer.

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